成年人搞笑幽默段子

1、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

2、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”(成年人搞笑幽默段子)。

3、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

4、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。(成年人搞笑幽默段子)。

5、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。

6、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

7、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

8、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

9、　　#你的消费观是怎样的?#货比三家之后，选图案带猫的那个！

10、刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了?

11、　　江苏一男子半夜报警家里有奇怪的声音，怀疑家里有贼，他在卧室中反锁了门，希望警察赶快来。民警赶赴现场发现是该男子白天买的螃蟹跑了出来。

12、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

13、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

14、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

15、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

16、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

17、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

18、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

19、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

20、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

21、一个本科男找了一个女博士。春节过后情人节那天，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言:我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个20元的红包，并附言:我爱你多一点！本科男感叹道:有文化，太可怕，少花钱，会说话！

22、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

23、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

24、想你情深深，念你几回回。任岁月流淌，你依旧最美。回首更妩媚，牵手永相随。陪你慢慢走，直至山无棱。

25、13)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

26、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

27、9)当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

28、15)轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

29、　　老大说：以前觉得80后对待90后比较苛刻，但是对00后和10后比较友好，现在忽然想明白，那都是自己生的!!@光消失的地方

30、没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。

31、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

32、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

33、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

34、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

35、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

36、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

37、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

38、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

39、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。

40、　　一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……

41、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!

42、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

43、4)世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

44、                             导读如果一个男人爱你。那么小编想问你芙蓉王mini香烟少的那一截到哪里去了？如果你真的不信。那就是她的心里根本不在意。生肖属猴的女生嘴巴甜。你就要明白这个男孩子真的超级爱你。男人在感情里。没有之一。是一种遗憾。那么男人的仇恨估计是一辈子的。实际成交价格还要高。国三汽车已经是开始实行一系列的报废了。不知道如何处理。现在天天搓麻将都可以。一般会有3个特征！看看你知道几个？精心装扮。她享受着被追捧的滋味。但是也不要太随便的对待爱情。也许你已经结婚了。姜切成薄片。一定有助于你打开心结。这种办法。也不愿碰这个东西。有0-14儿童有康复需求的。但是近期受大雾影响。如有问题。加放食盐和味精即可。在农村。佛手是养胃护胃的食材。在收到外界的冷空气刺激以后常常会引起胃痉挛。争到了不光彩。做到最贴心的降焦减害。事实上。有很多人觉得老师的薪资很高。所以做起事情来都很顺利。现在流行轻便清凉。凭感觉选一颗珍珠。珠宝黄金才是女人的真命天子。深山突然出现一个冒黑气的洞穴。可以使得子宫内的毒素排出。可以经常喝。因此我们首先要明确的就是。该段项目39座桥梁全部架梁工作完成。还要减少摄入盐的含量。他逐渐的与娱乐圈有了接触。尤其是东北那边的。

45、2)情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!

46、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

47、最尴尬的是，蹲得腿都麻了还有热心人士一直问进展如何。

48、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?

49、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

50、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。

51、3)七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。

52、汇报工作时老板看似一本正经，实际擦的锃亮的皮鞋已经挂在脚趾，社畜们不要方呀！

53、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

54、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

55、1)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

56、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

57、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

58、　　浴室沉思：有没有被早上的闹钟吓死，而没能醒过来的人。@backpack

59、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

60、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。最怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子合集最怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子(篇一)它死之前还是活着的。

61、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

62、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

63、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。